На филиппинах общественным транспортом являются джипни.  Каждая машина имеет свое имя и разрисовывается, украшается хозяином, как ему заблагорассудится.
Когда американские военные покидали Филиппины, свои автомобили он оставили на островах. Филиппинцы стали использовать их как общественный транспорт. И до сих пор продолжают выпускать подобные машинки, к которым успели привыкнуть. Эта джипни называется "clevo".


 

Я, конечно, бываю рассеянной иногда. Могу пшикнуть на себя пеной для бритья вместо дезодоранта, могу проехать свою станцию метро, или еще чего.

Но вчера я переплюнула всё.

Я ушла на работу, заперев любимого К дома. И не просто дома, а в коридоре, заперев комнату, в которой остались его ключи, телефон, одежда и все остальное.
И сидеть бы ему 14 часов взаперти, обернувшись в банное полотенце, не имея возможности позвонить на работу и предупредить, что он заперт и не придет. Без книг, без сигарет, без интернета, без чего-либо, что могло бы скрасить ожидание...
И если бы не чудо, сидеть бы ему так 14 часов.  Но чудо случилось, и запертость закончилась через час.
Ура чудесам. А мне позор, конечно.

***
Вышла из вагона, иду вдоль перрона, банку с напитком в руке у груди несу. Вдруг из-за столба как выскочит, как выпрыгнет спешащий на поезд парень - и в меня на скорости как врежется, я даже удивиться не успела. Глядь - а банка-то всмятку сплющилась, хорошо, что почти пустая была.
Ну я совсем не расстроилась, кричать "смотри, куда бежишь, ..., ...!" не стала. А подумала: вот это грудь у меня - банки об нее можно плющить.

Гвозди бы делать из этих грудей.
 

Напротив меня мальчика посадили, между нашими головами - перегородка, а между ногами перегородки нет.
Его длиннющие ноги постоянно настолько вытягиваются вперед, что я на них наступаю. Меня это раздражает, я отпихиваю его ноги своими, морщусь и кричу (хотя я обычно никогда не кричу). Он извиняется, но ноги деть никуда не может. Говорит, что рад бы оторвать, да рядом положить...
Но это все бы куда ни шло, но теперь, когда жарко, он еще и снимает обувь.
И когда эти ноги в полубелых носках оказываются под моими, я готова убить его.

Приобрету шпильки - пришпилю к полу нафиг!

Вот фотка ног

 

Мои вам советы, друзья!
 
newmefornewlife  неплохо бы добавить в друзьяdominikana , они могли бы обсуждать своих корелл и прекрасных мужей.

А kroshechnaya  неплохо бы смотрелась в лентеkniazenok , они бы оценили изящную словесность друг друга.

Для yoursoulmate  я бы рекомендовалаlyna_lovegood. Потому что.

majzhesh4aslyva , добавляй nata_blackcat   и не пожалеешь.


dikaia_koshka

  и

bigasic

 , две упешные красавицы тоже составили бы неплохой тандем.
 

boltush_ka

  должна дружить с 

nickusya

 , ибо они обе очень, ОЧЕНЬ позитивные, обе болтушки, радостные и солнечные.

Если кто-то уже дружит, то не обессудьте, не проверяла.
Строчки кривыыые (((. Не справилась с управлением...

АПД:
Многие, не получившие рекомендаций, попросили совета в комментариях. И я, конечно, посоветовала. Меня хлебом не корми, только дай что-нибудь посоветовать!
В результате получилось так:


kniazenok

   насоветано добавитьpakimonsha

  
для zlusja подобрана ars_vivendi

 yanewegi рекомендована vkus_neba

 milykh пусть добавляет в ленту newpsheniy

В метро ехали девушка с парнем, оба с добрыми-добрыми лицами, и везли черного кота с огромными желтыми глазами.
Кот мурчал, его чесали, он тыкался мордочкой в грудь девушки, а потом высунул язык и по-собачьи задышал.
- Больной, - сказал кто-то кому-то.
- С собаками воспитывался, - подумала я.
А что?

Как-то я  попросила знакомых привезти мне месячного котенка-мальчика.
Мне позвонили, сказали:
- Котенок готов, забирайте.
Я взяла корзинку для котов. положила туда игрушек, думая, что котенок в пути будет бегать по корзинке и играть.
Папа придумал ему имя - Чап.
И я поехала.
Кот вышел меня встречать, он был огромен и невероятно пушист, я офигела, первая мысль была: "он не поместится в корзинку"!
Игрушки пришлось выложить и кота утрамбовывать, чтоб корзинка закрылась.
Увидев его, папа сказал:
- Это не Чап, это настоящий Жан.
- Ему вовсе не месяц! - говорила я подарившим кота.
- Ну три месяца, зато породистый!
Породистый ходил за мной по пятам, ждал меня у туалетной двери, скребя ее когтями, спал со мной под одеялом, ревновал к друзьям, орал, когда я снимала его с колен.

И еще он приносил в зубах мягкие игрушки.
Он приносил игрушку и просил кинуть ее подальше, радостно бежал за ней и снова приносил, довольный.
Ему нравилось каждый раз приносить разные игрушки. Когда ему надоели все маленькие, он начал  волоком по полу притаскивать большие, тяжелые для кота игрушки.
Он еле пёр их, кряхтел, но радовался.
Иногда среди ночи меня будил кошачий крик, я открывала глаза и видела у кровати кота и целую гору (!) мягких игрушек.
- Это все мне? - спрашивала я.
Кот кивал.
Потом кот повзрослел, а я переехала.
И вообще оказалось, что это кошка.

Сегодня в метро пришлось чужие разговоры слушать, ибо разговоры были очень громкие.
Я была вынуждена.
Ехали рядом со мной четыре мальчика лет по 18.
Один главный, в футболке с Чаплиным, писаный красавец, и три мыши поплоше   три мальчика попроще.
Красавчик рассказывал страшные истории, свита внимала и отчаянно ржала.
Там было очень много мата, но я его опущу, хорошо?
 - Я в метро обычно не езжу. Меня тошнит в метро. Я вам не рассказывал, как меня как-то тошнило в метро? Вот стою я, а подо мной чикса такая в мини-юбке, на шпильках, такая вся инди-девочка, мммм... И вот меня тошнит на нее! Она сразу вскочила, мне место уступила, салфетки достала, начала мне губы вытирать, спрашивать как я себя чувствую, сама как кошечка ласкается, водички достала, салфетку смочила мне на лоб положила, на улицу вывела. Телефон дала. Ну я чего с ним сделал? Зашел в общественный туалет, а бумаги нет, я использовал эту бумажку. Ыыыыыыыы!

Бурно обсудили, свита выразила восхищение. Начался следующий рассказ.
- Сессия на носу. Я сессию никогда не сдаю, я предпочитаю покупать сессии. Это дешево до безумия. Тридцать тысяч всего. Лучше, чем загибаться на экзаменах.  Я ни одной лабораторки не сдал, мне препод говорит: давай, делай, а я его послал, короче, нефиг мне указывать. Пусть к ректору идет, если не нравится, ректор меня знает. Что? Вы тоже хотите купить сессию? Скинуться что ли хотите? Одну сессию на всех только и купите. Ыыыыыы. не, ну не получится, я-то ректора знаю, а вы нет.
Обсудили, свита выразила белую зависть.

Далее были такие фразы:
- Машину что ли купить... Какой-нибудь Rolls-Royce средненький. Мать будет только жидиться, денег типа нет.
- Чего я с вами поперся в Москву? Сейчас бы спал еще. Я люблю долго спать. Вам хорошо, вы привыкли не высыпаться.
- Цыпа моя хотела с нами поехать, я ей х.. показал.
Ыыыыыы.

***
Стою у кассы, мне пробивают продукты. Сзади подходит довольный мужчина и в кучу моих продуктов кладет свое пиво:
- Ну и что, что перепутается, - говорит он.
Я ему что-то говорю по поводу того, что он странно шутит, а в это время кассир берет его банку пива и пробивает вместе с моими продуктами.
- А! - спохватываюсь я, - А пиво-то не мое!
- Да ничего, ничего, - говорит незнакомец, - пробивайте все вместе!
- Вы не вместе с девушкой? - спрашивает кассир.
- Это девушка будет решать, вместе мы или нет. А пока пробивайте.
- Не надо! - говорю я, решив, что мы все-таки не вместе.
- Девушка, берите ваши продукты и идите укладывайте в пакеты, я за все плачу! - мужчина делает барский жест рукой.
- Я сама заплачу за свои продукты!
Кассир начинает орать:
- Определитесь, кто платит!!!
- Я плачу!
- Девушка, ну позвольте, позвольте же, я заплачу!
В итоге он платит за все.
А я потом подхожу к нему и возвращаю деньги. Практически насильно.

***
Захожу в автобус, держу наготове карточку. Впереди меня через турникет проходит парень и нарочно оставляет его полуоткрытым, чтобы следующий человек тоже мог пройти.
Я думаю: ну не мне же он его оставил, наверное сзади его друг проходит.
Отодвигаюсь в сторонку и говорю мужчине, что идет вслед за мной:
- Проходите.
- Да нет, для вас же проход оставили.
- Нет, не для меня, проходите скорей.
- Девушка, у меня проездной.
- А у меня карточка.
- Ну давайте же проходите!
В итоге нас растолкала большая женщина с сумками, не смогла пролезть в оставленную щель и закрыла  турникет.

***
Поймала машину:
- За пятьдесят рублей довезете до Камчатской?
- Шестьдесят хочу.
- У меня только пятьдесят.
- Не поеду!
- Больше нет.
- Не поеду! Шестьдесят хочу!
Вспоминаю, что есть еще и мелочь, соглашаюсь.
Едем.
Я наковыриваю монетки из кошелька.
- Вы что, мелочью будете платить?
- Пятьдесят рублей бумажкой, а остальное мелочью.
А мелочь не страшная - по рублю, по два.
- Нееее, так не пойдет, не надо мелочи, - морщится водитель.
- Но я, к сожалению,  не смогу предложить другие варианты.
- Ну и сидите спокойно, не нужно тогда ничего.
Когда я выходила из машины и вручала водителю бумажные пятьдесят рублей, тот и от них отмахнулся.
Вот какой - или все, или ничего, и непременно бумажками!
p.s. деньги я куда-то в салон все равно закинула...